囬+_睡觉.

• 2009-10-22

  脑袋进水。

  出来冒个泡。
  老是玩失踪其实感觉也不好，毕竟我也不想这样。
  说下情况吧，记录下，再痛苦，也是自己种下的苦果，以后引以为戒。
  前段时间，某高人送我一句话，偷懒也是偷的自己的懒。很绕口，也有味道。
  也算是久不出来的报告吧。再往后，被问起的时候，我也不知道要如何开口了。

  貌似年初的时候说，今年金牛座大红的说，好像是工作超级顺利，N年不遇的好时机。
  那么大概，今年我不是金牛吧。

  定于10.20号的长沙二战杀G。
  我再次被自己打败了。
  19号到长沙，吃住也算是豪华了。枫林宾馆，山景豪华间。靠山，落地窗。白天可看山景，据说晚上长沙夜景也一览无余。
  不过我半眼没瞄，进房间倒头就睡。第二天老妈一直强调我有多浪费。
  晚饭时间，叔叔哥哥的晚饭全都推掉，老妈的电话一个没接到，另外一个一挂，她老人家就收拾东西找我来了。据说把她吓到了。
  还能有什么事类，还不就是头痛。只是痛得比往常厉害。
  老妈来了，换了衣服继续折腾，不知道多晚睡着后。
  第二天没恢复，G也就报销了。

  我只想睡觉，中午被哥哥和老妈拖到岳麓山去爬山。还可以爬山哈。。
  倒也没什么体力不支，就是两三个小时没有发热，还不是一般的冷。汗倒是比他们都多。
  爬山下山不是同一条路，上山就是住的地方旁边，下山终点就是那个考点，东方红广场，毛主席像那。
  去过岳麓山，岳麓书院应该都知道那。
  挺讽刺的。

  OK，事情经过就是这样了。
  接下来，估计是一个月的时间里，要同时面对T和G了。
  还有各个资料的准备，成绩单，推荐信都是要到学校去弄的。。。
  能搞定么？我不知道。

  已经有N个人跟我说，算了。
  当然都是些毫不知情的亲戚。
  两边的亲戚，近几个月全见遍了，也全都说遍了。
  不要弄了。特别是你现在这个身体。不要关在家里。
  我只是无言。
  老妈也跑出来说，其实我也宁愿你不出去的啊。她只是不要我有压力。
  她N次问我，家里蹲感觉怎么样。我当做没听见，因为不知道如何回答。
  好在她在我面前现在已如一小孩，嘻嘻哈哈。
  我虽被她说太严肃，不过也被理解为一贯作风。

  花了一个星期的时间，几千块钱，检查。
  两次核磁共振，普通型与增强型。
  普通的看到有异常亮点，增强还是亮点，结论应该是伪影。
  也就是没事。神经外科如是说。他们是动手术除脑袋里异物的。
  神经内科，问了头痛史，结论应该是生长期血管性头痛。天知道，我居然还在生长期。。。
  开的药副作用巨大。
  老妈结论，脑袋进水。

  还是闷头冲吧。
  结果会怎样。反正一切都会过去。就是那啥，This too shall pass.

  也许消失久了大家都会习惯也无所谓了。
  我还是要继续无限期失踪了。起码一般不会自动出现。

  PS1：话说，貌似老大12月初回来。估计的话，可能我在外地，抱歉。燕子还说你是看准回来给她过生日的吧~
  PS2：还是那样，最近我自己方方面面全是坏心情的事，会看到的几个人有啥好事给我说说呗。。
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• 2009-03-09

  開往春天的地鐵.

  開往春天的地鐵.
  不記得是不是第二次看了.
  以前就算看了也不會看懂的吧.或者說看到的東西不一樣.

  說過的承諾面臨挑戰的時候,心裡的害怕會成倍增加.害怕失去.
  到底是現實可怕還是人的心裡的害怕可怕?

  百轉千回.
  其實兩句話就可以解決.
  坦誠.坦然.

  到底是什麽問題.
  誰導演了這場戲.
  導演你來告訴我啊...

  也許也是,若是自己能勇敢一些會好些吧.
  誰叫你膽小如此.
  嘲笑自己.

  來過么? 會去打開么...
  給你的.下面的日誌.
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• 2009-01-16

  知道不知道.

  晚上看完一部電影去睡覺.
  不知道為啥,或許知道今天運氣不會好.
  似乎所有壓著的不快樂一次性全都爆發出來.
  睡在床上,面對這樣的自己不知所措.

  恢復意識的時候,強壓下思維去睡覺.
  做了不知所雲云的冗長的夢.
  然後又是明確的感覺到自己在告訴自己快醒來.
  才掙扎著睜開眼睛.

  能猜到結果卻還是期待.
  讓自己抱著一份希望.
  隨時準備的希望.

  還是不愿意起來.不愿意動手清理回去的東西.
  或許是總喜歡循著習慣做事.便不喜歡做打破習慣的事.
  卻喜歡旅行.
  或者旅行中的行走又能形成另外一個習慣.

  來年.

  08年真的就這么過去了.
  倒數第二個學期真的就這么過去了.
  這才有真切的感覺.
  這一年.這個學期..我是怎樣的狀態?真的不愿意回想.

  所以,明天回家.
  2.6再來南昌.
  2.16學校才開門.不知道這段時間要去哪打流...

                                  貼歌詞的分割線                                 

  我不知道 關起房門怎么跳舞
  我不知道 音樂響起怎么開口
  我不知道 脆弱時候怎么勇敢

  關於自己怎么面對
  我不知道我不知道
  生活可不可以逃避
  我不知道
        人可不可以消失
  我不知道 故事可不可以沒有結局
  一個人的時候可不可以不勇敢
  我不知道
  我知道我不知道
  我不知道我知道

                                  真是繞口的分割線                                 

  迷路,也不可以太久.是時候就要回來.

                                本杰明·巴頓的分割線                                 

  這個時候比較愿意沉浸到電影里去.
  避開對於現實的想法.去看電影里的世界.
  經常想.若是生活能如電影電視里那樣簡單,那也不錯.

  今天是本杰明.
  看電影經常會有個期待的發展趨勢,希望看著它怎樣發展會覺得比較完滿.
  可是,這個電影里,似乎沒有期待的或者相反的趨勢.就像生活.它就這樣走著.
  好像一切就那樣的理所當然的.

  那幾次出現在不可能出現的時候的蜂鳥.象徵著什麽呢?
  扇動的翅膀,在空中不停地畫著'∞'.這個代表著無窮的符號.
  生活是無窮無盡的.
  彈琴的你,彈奏的是你自己的感受.而不是關於你彈得多好.
  生活不會有束縛.你沒有你本應該有的樣子.你可以做你想做的事情.
  你永遠不會知道生命的下一刻會是什麽.暴風雨或者晴天.
  只是無論在怎樣的環境里,怎樣的天氣下,你都要不停地快速地扇動你的翅膀.
  釋放內心的自己.在路上前行.
  經歷一切.

  片子并不是如此陽光的.雖然Pitt的微笑總是那樣溫和.
  時間在本的身上如此獨特的逆著行走.造就了他不可避免的孤獨與悲哀.
  我們注定會失去我們所愛的人,要不然我們怎么會知道他們對我們有多重要.
  其實,所有的人都跟我們一樣寂寞.只是,他們更軟弱.

  生活里.我們不可避免的要遇見所有的無奈.
  然後,還是要整理之後繼續勇敢前行.
  最後,這世界上最公平的是時間吧.
  一分一秒,絲毫不差的流過.
  你可以滿腔熱血地詛咒這個世界.可以對生活不斷的抱怨.
  可是最後的最後,時間到了,無論你是怎樣的態度,都要平靜的放手,離開.
  愿所有人在面對無奈時,不是只顧自憐.
  請加油,多聽內心的想法,積極前行.
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• 2008-12-21

  木頭.

  N天前某寢室失火了,之後便開始了修建.
  每天從早上7點半開始一直錘到下午下課.
  下午都會停到外面下課的人回來叫,不要錘了,下課了...=.=
  天曉得,一整天坐在寢室的人是怎么熬過去的...
  每敲一下,催命錘一樣,都直接敲進腦袋里.
  抓狂...
  乾脆睡得更晚..
  然後這兩天終於終於停了.

  然後開始颳風...
  昨天還覺得神奇,怎么冬天的風這樣暖和了..
  想起以前很喜歡坐在窗臺吹風.
  就是這樣的感覺吧.

  然後,今天繼續颳風...
  不過是要把人凍死的風.
  去查天氣預報.
  48小時氣溫都是直線下降的趨勢...
  恩,好嘛,凍死我吧..

  糾結.
  阿娟說,你怎么總這么糾結啊..
  是啊,真糾結...什麽事都要出點問題.
  網上買東西從來沒出過什麽問題.
  全在這幾天看完了...丟丟同學...
  這個事情你一定要請我吃飯.
  然後然後,沒時間啊沒時間.
  突然好多事要做...
  論文搜了一會居然直接進不去了..
  我還沒開頭呢...
  自己想寫的方向總是跟老師的對不上號.
  哪來那么多數據可以分析嘛....嘛...

  還有兩門考試啊.
  居然換了教材.弄到現在書都沒有.天曉得怎么考...
  畢不了業就搞笑了...

  我的肩膀脖子一定是毀掉了.
  本來N年一直趴在桌子上,又喜歡窩在寢室就有問題了.
  現在幾乎是在桌子前面呆一個小時肩膀就痛死...
  睡覺睡一會還得起來活動脖子...
  動不動就甩得咔咔咔响的滿嚇人的吧...
  好想按摩...

  金牛是木頭.我估計都快成朽木了...
  牛角尖也鉆不動了,越用力斷碎得越快.
  一頭扎進去.
  有用么..呵呵...
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• 2008-10-28

  TMMD
  [本日志已设置加密]
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